Да, надолго я забросила свою Абертуру… :)) За всё это время мне нечего было добавить к предыдущему посту. Я продолжала чувствовать ВСЁ в том же направлении: отсутствие потребности в посещении  какой-либо общины, нежелание использовать в своей речи «религиозные» термины (молитва, церковь и т.п.). Но при этом абсолютно искренне считала (то есть, ощущала всей душой) и считаю до сих пор, что понятие ХРИСТИАНСТВО подразумевает нечто более глубокое, нежели объединение в организации и совместное произнесение молитв. То глубокое, что я чувствую в себе: общение с Богом один на один, без каких-либо посредников, атрибутов и правил. Поэтому до сего времени ничего не писала и не меняла своей «принадлежности» к христианству.

       …Но вот настал момент, когда я ощущаю потребность – нет, не отречься от христианства, но отказаться от того, чтобы это понятие висело на мне неким ярлыком. Дело в том, что я так до конца и не смогла поверить, что Христос – суть Бог… И ещё – я так и не перестала верить в реинкарнацию; я прям кожей ощущаю, что она ЕСТЬ. …Ну, а с такими закидонами «принадлежность» к христианству (в его общепринятом понимании, разумеется) – невозможна. Я верю в Бога как в Творца, Высшую Силу, Всё Сущее. А также – в то, что каждый человек есть бог. В то, что Творец нам УЖЕ, при нашем рождении, дал ВСЁ, что нам необходимо, поэтому нужно не молить(-ся), а действовать. И если и просить чего-нибудь, то только мудрости в наших действиях. А в остальном – просто открыто, не боясь ничего и никого, следовать голосу своего сердца. Это и есть голос Бога.

       На прошлой неделе мне в руки попала книга Ошо «Автобиография духовно неправильного мистика». Раньше я только слышала имя Ошо, а кто он и о чём писал – было мне неведомо. Сейчас же, после прочтения этой книжки, представление о нём у меня имеется. Не скажу, что согласна со всем, что он нёс людям. Многое лично для меня звучит противоречиво. Хотя бы даже потому, что Восток меня никогда не привлекал, а, наоборот, даже отталкивал от себя. Кстати, это очередной урок в моей жизни: всё, чему ты рьяно и принципиально говоришь НЕТ, тебя догонит и буквально заставит взглянуть на себя с другой стороны. У меня сейчас как раз такой период – период превращения ещё одного НЕТ в А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ. :))

       …Так вот, Ошо… Да, не со всеми его суждениями я согласна. Но абсолютно солидарна с такими его мыслями, как:

       В тот миг, когда истину превращают в организацию, она тут же становится ложью.

       Я не хочу, чтобы кто-то или что-то разделяло личность и Вселенную – ни молитвы, ни священники. Чтобы любоваться рассветом, нам не нужны помощники. Нам не нужно, чтобы кто-то истолковывал происходящее и объяснял, как это прекрасно.

       Обходите рукотворные религии стороной, чтобы иметь возможность познать настоящую, нерукотворную религию. А её проповедуют деревья, горы, реки и звёзды. Она в вас и в тех, кто вас окружает. Она повсюду.

       Есть лишь одна религия – религия любви. Есть лишь один Бог – Бог радости, жизни и счастья. Вся эта Земля едина, всё человечество – единое целое. Мы – частички друг друга.

       …Иисус не был христианином, а Будда не был буддистом. Они даже не знали таких слов. Подлинно религиозные люди просто религиозны, но не догматичны. На свете есть три сотни религий – какая глупость! Истина одна. Как может быть триста религий? Наука одна, почему же есть три сотни религий?

       Я не могу дать вам истину, но могу, например, показать на луну… Не обращайте внимания на то, чей палец на неё указывает. Палец не имеет значения. Важна только луна и стремление взмыть ввысь.

       Каждый должен найти свой путь. Я показываю вам все пути – смотрите сами, почувствуйте, какой ваш. При виде верного пути в душе у вас тут же возникнет огромная радость. Это и есть знак. Это показывает, что вы нашли своё, настал тот миг, которого вы ждали, началась ваша собственная весна.

       Тут как раз оговорюсь. Христианство (в его общепринятом понимании) не устроило меня, помимо прочего, и тем, что настаивает на том, что единственно верный путь – это верить в Христа. …Кому-то – именно это и нужно, я и не собираюсь это опровергать. Но не могу согласиться с тем, что все, кто не верит в Христа, заведомо обречены. Отнюдь! Мир так разнообразен, Творец так креативен, что просто не может быть одного единственного пути. Точнее, путь-то, может, действительно, один, но люди вольны выбирать разные контуры и линии на своей дороге к Богу. И какая разница, как эти контуры будут называться… Главное – искренность. Если твоё сердце тебе подсказывает идти СЕЙЧАС именно ТАКИМ путём – надо идти именно ТАКИМ. И если этот порыв на самом деле исходит из сердца, то человеку и в голову не придёт навязывать свою точку зрения окружающим. Лично по себе знаю: если я начинаю что-то кому-то доказывать, то чуть позже выясняется, что я сама до конца не верила в то, что говорила, и с помощью проговариваемых кому-то «доказательств» пыталась саму себя убедить. А если искренне, всем сердцем верю во что-то, то эта вера охватывает всё моё существо, и просто нет ни времени, ни желания добиваться, чтобы меня поняли и приняли. В искренней вере и внутреннем знании я просто живу и наслаждаюсь – а мнение людей по поводу моих воззрений меня совсем не интересует.

       Далее из Ошо – то, с чем я полностью согласна (подчёркнутые фразы – это то, что мне наиболее понравилось):

       Мудрый хочет от вас только одного: чтобы вы сами постигали, обретали собственный опыт. Но людям не нужны прозрения, они требуют чётких и безусловных указаний. Они не хотят прислушиваться к себе, им хочется, чтобы кто-то просто всё им рассказал. Они не хотят принимать на себя ответственность за самих себя. Намного проще переложить её на плечи мастера, мудреца. Так легче и спокойнее. Вот человек, который отвечает за всё, и если что-то вдруг пойдёт не так, виноват будет он. Но что-то непременно пойдёт не так – по той простой причине, что, если ты не берёшь ответственность на себя, ничего у тебя не получится.

       Учителя не передают истину. (…) …они просто зовут на поверхность ту истину, которая крепко спит внутри каждого человека. (…) Они не могут подарить вам Бога, истину, нирвану по одной простой причине – всё это у вас уже есть. Вы с этим родились. (…) Это сама ваша природа. И потому любой, кто обещает поделиться с вами истиной, просто пользуется вашей глупостью и доверчивостью.

       Будьте в ответе только за себя. Делайте, что вам нравится. Неправильные поступки вызовут немедленное наказание, а правильные – незамедлительное вознаграждение. Иначе не бывает. Только так вы поймёте, что правильно, а что нет. Вы сами это поймёте. У вас появится особая чувствительность…

       Истинная, подлинная независимость заключается в том, что ты не зависишь ни от кого в своём духовном росте.

       Не нужно отрекаться от мира. Так поступают только трусы. Живите в мире, живите полной жизнью. Это школа. В Гималаях не повзрослеть, повзрослеть можно только в живом мире.

       Я никогда не учил «свободному сексу». Я учил святости секса. Я учил тому, что секс нельзя переносить из царства любви в царство законопорядка. Если ты любишь женщину, потому что она твоя жена, а не просто так, ваши отношения становятся проституцией – пусть узаконенной, но всё же проституцией. А я всегда был против проституции, законна она или нет. Я верю в любовь. Если двое любят друг друга, пусть живут вместе, пока их связывает любовь. Но если любовь исчезает, им лучше поблагодарить друг друга и мирно разойтись.

       Я люблю вас независимо от того, со мной вы или нет. Я хочу, чтобы вы были самостоятельными. Я хочу, чтобы вы поверили, что и сами по себе сможете испытать самые драгоценные мгновения. (…) Откройтесь жизни, откройтесь Вселенной, будьте уязвимыми – и тогда чудесные мгновения сольются воедино, станут самой сущностью вашей жизни.

       Всех волновало подражание кому-то другому – идеалу, их идеалу. Но почему я должен становиться чьей-то копией? Разве Бог не дал мне особого лица? Зачем мне жить под чужой маской, с чужим лицом, да ещё и понимать, что своего я при этом лишился? Разве это принесёт счастье? Ты ведь лишаешься даже своего собственного лица! Как можно быть счастливым, если перестал быть собой?

       А следующие слова – как раз в тему нашего с Игорем-aikistyle недавнего разговора, в котором он мне повествовал о двух противоположных путях: 1) сначала очистить себя от всякого «мусора», а потом уже двигаться к свету (по мнению Игоря, этот путь тупиковый); 2) двигаться к свету нужно сразу, а «мусор» - сам отпадёт (по моей любимой поговорке: «Высохнет – само отвалится!»):

       Когда сознание укрепляется, меняется весь образ жизни. Ни одна религия никогда не говорила, что при росте сознания грех может полностью исчезнуть, а то, что называют добродетелью, станет неотъемлемой частью твоей жизни и твоих поступков. Напротив, говорили другое: меняй свои поступки. Представим, что ты оказался в кромешном мраке и бродишь по дому, натыкаясь на мебель, а тебе твердят, что свет не загорится, пока ты не перестанешь натыкаться на всё подряд! Я же говорю иначе: зажги лампу – и перестанешь бродить на ощупь. (…) Между прочим, когда натыкаешься на что-то… ты ведь сам ударяешься, это больно. Это само по себе наказание. Неправильный поступок сам несёт в себе наказание, и потому Вселенная не следит за каждым нашим шагом. А любой прекрасный поступок – сам по себе награда. Но сперва нужно озарить свою жизнь светом.

       …не нужно держать меня за руку. Упаду так упаду. Встану и отряхнусь. А ты не помогай, просто стой и смотри. В этом больше сострадания, чем в желании держать за руку. Пару раз упасть, ушибиться и самому подняться – это очень полезно. Даже заблудиться разок можно. Вреда от этого не будет. Если понял, что сбился с пути, вернись назад. Только так, на своих ошибках, и учатся жизни. (…) Если в любую минуту без малейшего труда можешь воспользоваться чужим советом, тебе и в голову не придёт самому искать свой путь.

       Привели меня в восторг рассуждения Ошо об Абсолюте:

       Ваш «абсолют» совершенен? Он уже замер в своём развитии или продолжает развиваться? Если развитие продолжается, это не Абсолют, потому что он не совершенен – именно потому и развивается. Если возможно что-то ещё, какие-то новые ветви, новые плоды – то Абсолют жив. Но если он завершён, исполнен до конца – а именно это и подразумевается под словом «абсолют», – то у него нет возможности развития, и, значит, он мёртв. (…) Так какой же он, ваш Бог, – живой или мёртвый? (…) …совершенное непременно должно быть мёртвым, а живое – несовершенным.

       …Супер!!! :)))) Я в восторге от того, что я – несовершенна!! Значит, я – живу!! :)))) И впереди ещё куча всего интересного, полезного, познавательного!!

       А вот подборочка цитат из книги Ошо, которые мне очень понравились: кое-чему я улыбнулась, кое над чем призадумалась:

       На мой взгляд, самими лучшими, естественными и простыми путями к безмолвию ума являются танцы и смех.

      Религия требует определённых религиозных качеств. Но чего религии всегда недоставало, так это чувства юмора. (…) …старые консерваторы и ортодоксы не выносят смеха. Вспомните, что в храмах нельзя смеяться.

       Ты прекрасно знаешь, я не терплю, когда меня душат, даже если делают это из самых добрых побуждений.

       Даже рай покажется сущим адом, если попал туда против своей воли. Но если ты следовал велениям собственной души, тебе и в аду будет хорошо, словно в раю. Рай там, где распускаются цветы твоего истинного Я. Ад там, где твоё Я топчут, а тебе что-то навязывают.

       Я никогда не готовлюсь к выступлениям. Я сам не знаю, какое слово произнесу в следующий миг. И поэтому я никогда не допускаю ошибок. Ошибается только тот, кто готовится. Я никогда ни о чём не забываю, ведь забывают лишь те, кто пытается запомнить.

       Меня считали тронутым… (…) Одного только эти люди не понимали: безумие мне не грозило, потому что я уже оставил разум далеко позади и стал просто наблюдателем.

       Если ты готов хоть немного пожертвовать нормами приличия, перед тобой тут же открываются все пути. (…) …стоит тебе заявить: «А мне плевать на приличия», как общество уже ничего не в силах поделать, ему нечего тебе противопоставить.

       Я называю настоящим вопросом только тот вопрос, на который нельзя ответить. Если на вопрос можно ответить, то какой в нём смысл?

       Сперва нужно сделать университет лучшим, а студенты придут, никуда не денутся. (слова доктора Гаура, основателя Сагарского университета)

       Почему я должен бояться? Мне нечего бояться. Я не делал ничего дурного, я никому не причинял вреда. Я просто жил себе и радовался. Если Бог есть и мы с ним когда-нибудь встретимся, он не станет на меня сердиться. Это я имею право сердиться на него. Я могу спросить: «Почему ты сотворил такой мир?» Так что мне нечего бояться. (слова дедушки Ошо)

       Человек создал мир существительных и стал пленником этого тесного мирка. Он забыл о мире деревьев, мире рек, гор и звёзд. Природа не знает существительных, она о них и слыхом не слыхивала. Ей известны только глаголы. Всё вокруг – это процесс. И Бог – не что-то определённое, а процесс.

       Совет от Ошо, как общаться с теми, кто не приемлет твоих убеждений:

       Мне следовало найти обходной путь к цели. И я нашёл такой путь, всё оказалось очень просто. Я просто подумал: «Говори их словами, говори на их языке, цитируй их писания. Пусть ты одолжил чужой пистолет, но пули в нём мои! А главную задачу выполняет пуля, а не пистолет. Что же тут плохого?»

       И напоследок – потрясающие слова от Ошо. Лучшего завершения поста я бы не придумала:

       Живите во всю мощь, а если удастся подняться выше максимума, это вообще фантастика! Давайте! Чего ждать? Не стоит тратить время в ожидании рая…

Продолжаю наблюдать за собой, вслушиваться в голос сердца. Задаю вопросы. И на эти вопросы идут ответы. Причём, чем чётче я вопрос формулирую, тем быстрее и в болеe полной форме приходит ответ. 

Самое главное противоречие, которое передо мной стояло (да и до сих пор не до конца ещё прояснено) - это то, о чём я писала в предыдущем посте: вера во мне есть, и она всё больше крепнет, но я не ощущаю необходимости церкви. Отрицать ничего не хочу, потому что раз церкви существуют, значит они кому-то нужны. Более того, я бы с удовольствием посещала некое место (назвала бы его "кружок", если б точно знала, что ничьи чувства не оскорблю), где можно было бы просто изучать Библию. Но посещала бы при некоторых обстоятельствах, главное из которых - НЕПРИТЕСНЕНИЕ МОЕЙ СВОБОДЫ.

       Поясню. Приходила я в общины, которые показывал мне Андрей. Мне очень симпатичны отдельные люди в этих общинах. Хотя, не скрою, есть и такие, от которых веет неискренностью - это чувствуется. В целом, мне приятно общаться с людьми, приходящими туда. Но есть такие частности, которые меня отвращают: 1) песнопения (слова в них не отличаются разнообразием; манера исполнения лично мне напоминает религиозный экстаз); 2) "необходимость" совместной молитвы (у меня не получается беседовать с Богом в присутствии кого бы то ни было, я невольно начинаю, что называется, "высасывать из пальца" слова, хотя на самом-то деле хочется объявить всем: "Не могу я так! Можно я буду молчать сейчас?"); 3) предполагаемая принадлежность к конкретной организации (то есть, готовность отвечать на вопрос "Из какой ты церкви?"). Я не хочу принадлежать никому и ничему, кроме самого Творца!! Я не хочу лицемерить!! Так ощущает моё сердце!!! И почему я должна слушать чью-то трактовку библейских слов, если чувствую я ИНАЧЕ!?!! Находясь в церкви, я становлюсь какая-то не такая... Не я это... Что-то наносное во мне появляется... И ощущение ЯРКОСТИ ЖИЗНИ исчезает... НЕ ХОЧУ!!!

       Все эти мои ощущения я сформулировала в вопрос: дескать, если таки НАДО мне понять необходимость церкви, то я хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ это в своём сердце - ярко и явно!! Если нет - тоже хочу осознать, а лучше - услышать и увидеть ответ. 

       Ответы пошли друг за другом: в минувшую пятницу с двумя абсолютно незнакомыми друг с другом людьми состоялся разговор о вере. Это тема - личная, я её сама не поднимаю, но всегда готова поговорить об этом, если вижу соответствующее желание собеседника. Так вот, пятничные собеседники оба подводили разговоры именно к теме веры! Мне это было очень даже кстати. В этих беседах я почувствовала чёткие ответы именно на мои вопросы!

       Вчера вечером, после посещения по работе квартиры на 2-й Брестской, решила пройтись пешком до Смоленской. Рядом с зоопарком увидела книжный магазин (что-то вроде букинистического), зашла в него, поковырялась на полочках (люблю я это дело), уже хотела уходить. Но тут мне попался на глаза ещё один шкафчик. Подошла - и взгляд упал на книгу: Нил Доналд Уолш "Беседа с Богом: необычный диалог". Три тома - 150 рублей. Разум диктовал - мол, не фиг тратиться; сердце же - ХОТЕЛО эту книгу!! И я купила эти три тома.

        Уже в метро начала читать первую книгу. Автор приводит свой диалог с Богом. С первых строк я почувствовала: написанное настолько чётко слилось с ощущениями моего сердца... В этом посте приведу самую малость, причём вразброс, - остальное позже. 

       "Прежде всего, давай заменим слово говорить на слово общаться. Это понятие гораздо лучше, полнее, точнее. Когда мы стараемся разговаривать друг с другом (...), мы немедленно оказываемся связанными невероятной ограниченностью слов. По этой причине Я не общаюсь только посредством слов. На самом деле Я делаю это редко. Мой излюбленный способ общения - посредством чувств. (...) Я также общаюсь посредством мыслей. (...) В общении посредством мыслей я часто использую образы и картинки. По этой причине мысли более эффективны, чем слова. В дополнение к чувствам и мыслям Я также использую столь мощное средство общения, как опыт. И наконец, когда чувства, мысли и опыт не срабатывают, Я использую слова. Слова - наименее эффективное средство общения. Они наиболее открыты для неверных интерпретаций и чаще всего бывают поняты неверно. (...)

       (...) Но высшая ирония заключается в том, что вы такое большое значение придали Слову Бога и такое малое - опыту. Вы так мало цените опыт, что, когда посланное вам Богом испытание отличается от того, что вы услышали от Бога, вы автоматически отвергаете опыт и хватаетесь за слова - а ведь должно-то быть как раз наоборот. 

       Твой опыт и твои чувства по поводу любой вещи представляют то, что ты эмпирически и интуитивно знаешь об этой вещи. Слова могут только пытаться символизировать то, что ты знаешь, и часто могут исказить то, что ты знаешь.  (...)

       Слушая то, что другие люди, как им кажется, услышали от Меня, тебе вообще не придётся думать. Это самая главная причина, по которой большинство людей отворачивается от моих посланий на личном уровне. Если ты признаешь, что напрямую получаешь Мои послания, ты становишься ответственным за их истолкование. Значительно безопаснее и гораздо проще принимать истолкования, принадлежащие другим (даже тем другим, которые жили 2000 лет назад), чем стремиться понять послание, которое ты, вполне возможно, получаешь в этот самый момент." 

       !!!!!! Как это мне созвучно, кто бы знал!!!! Я ведь чувствую внутри себя ВЕРУ, чувствую ОФИГИТЕЛЬНУЮ РАДОСТЬ от жизни!! Так зачем же пытаться завлечь меня в какие-то рамки, где я не чувствую себя комфортно?????? Мой опыт и мои чувства говорят мне, что МНЕ ХОРОШО! И ничего большего для этого не нужно! 

       Никаких революций я, конечно, совершать не собираюсь: кому-то церкви и общение в них очень нужно. И я это уважаю. Но меня туда зачем тащить???
 

Ненавязчиво наблюдаю за собой, своими ощущениями, прислушиваюсь к голосу своего сердца. Никуда себя не тороплю. Не хочу притворства - пусть даже самой малой его доли. В этом ожидании и вслушивании в себя "отколупывается" всё наносное, всё, что могло так или иначе быть навязанным кем-то. Одновременно (и весьма своевременно) ко мне в руки идут книги, статьи и прочие источники, которые так или иначе подсказывают мне, какова же Я НАСТОЯЩАЯ. Такая Я, в которой не было бы всевозможных примесей в виде мнения общества, позиций разных общин-сообществ...

       Христианство я приняла всей душой. Его канва чётко ответила на все мои многочисленные вопросы - о создании мира, о роли человека, о смысле жизни... Ни в чём раньше я до конца не находила этих ответов - ни в астрологии, ни в психологии, ни в эзотерике... Я абсолютно искренне, всей душой, откликнулась на христианскую трактовку мироздания. Совершенно верю в то, что Христос был рождён не от человека, а именно от Бога. Всё это настолько плотно и гармонично легло в моё сознание, настолько ярко дало понимание жизни в целом, настолько прозрачно объяснило мне, ПОЧЕМУ я так люблю жизнь...

       И именно это моё глубинно-душевное понимание является для меня основой. Всё остальное - мне просто не нужно: ни обряды (какие бы они ни были), ни песнопения, ни совместные с верующими молитвы... Пробовала я "врубиться" в это... Но чувствую же: НЕ МОЁ это!!! Зачем же я буду притворяться?! Затем, что ТАК ПРИНЯТО??? Принято ходить в церковь, принято считать, что церковная община - это твоя семья, принято принимать крещение от руки пастора... Да, собственно, и без крещения я ощущаю абсолютную гармонию в своей душе. И сколько ни прислушиваюсь к себе - ответ один: если уж идти на этот обряд крещения, то хочу я, чтобы меня крестила Соня - та девушка, которая была со мной во время моей так называемой молитвы покаяния (11 мая этого года, в Подольске). Не хочу я напыщенности, многословности, огласки, торжественности... Кстати, точно так же не понимаю я обряд свадеб. Ну, не доходит до меня, зачем нужны эти пышности, пиршества, приглашения множества гостей, белые платья с фатой... Замужество - это праздник ДВОИХ. ...И крещение я понимаю именно как ЗАВЕТ С БОГОМ, но не с людьми, не с какой-то конкретной церковью...

       И как ни крути - мне чужды религиозные слова, такие как молитва, покаяние, служение... Я не говорю, что это плохо, но лично для меня - излишне называть понятные  мне вещи непонятными именами. Слову "молитва" я предпочитаю такие выражения, как "беседа с Богом", "слушание голоса своего сердца". Соответственно, понятие "молиться" я заменяю на "говорить с Творцом", "слушать своё сердце". Та самая моя "молитва покаяния" 11 мая - для меня является принятием христианства и искренним отказом от прочих учений. Ну, а "служение" я перефразирую в жизнь по велению сердца, по совести, в любви. Главное - не ЧТО я произношу, а КАК я это воспринимаю, КАК во мне это действует, КАК меняет мою жизнь и меня саму. 

       В моей сегодняшней жизни, в тех событиях, которые сейчас со мной происходят, я чётко прослеживаю действия Бога. Именно так: действую не я, но всё складывается таким образом, как я этого хочу. Я всего лишь искренне говорю Богу, чего конкретно я хочу. И всё - дальше происходит то, что люди обычно называют плыть по воле ветра. Я просто полностью доверяюсь Богу. Знаю, что в конечном итоге он приведёт меня именно туда, куда я должна попасть. Это для меня и есть ВЕРА. Та ВЕРА, при которой я ощущаю гармонию, внутреннее спокойствие, счастье, испытываю восторг от жизни... И никакие обряды, никакие посещения церкви не дают мне большего. Мне это просто не нужно. Не ощущаю необходимости. ...Так зачем же я буду притворяться?..

Да, моё исчезновение из Абертуры было довольно долгим… Это был период переосмысления, устаканивания массы новой информации в моей голове. Период борьбы с собственным бунтом, период срывов – довольно многочисленных, за которые очень стыдно перед самой собой и Богом. По поводу срывов – спрашивала и продолжаю спрашивать Бога: почему так, что это было, что это значит???.. Ответов найти не могла – до вчерашнего дня… 

       В те моменты, когда я срывалась, ко мне невольно возвращалось то гнойное мировосприятие, которое мягко верещало внутри меня: «Ну, ведь так же делают ВСЕ, в этом нет ничего страшного, по сравнению со многими ты даже героем выглядишь…» И я, чувствуя, что верить ЭТОМУ голосу гораздо легче для моей плотской сути, чем верить Богу, отдавалась всеми мыслями этой лжи. Вытаскивал меня из неё каждый раз никто другой, как Андрей… 

       …После того, как Андрей «вмешивался» в мою борьбу с самой собой, почему-то тут же возникали на моём пути люди, которые опять затягивали беседы о том, что, дескать, жизнь одна, и прожить её надо в удовольствиях – конечно же, в удовольствиях плоти, о духе никто, кроме Андрея, не говорил. Под таким напором весы явно склоняли меня во вторую сторону, т.е. не в пользу веры в Бога. Проходило несколько дней, и внутри себя я начинала чувствовать что-то горьковатое… Нет, это не тот ужасный ком в душе, который был у меня ВСЕГДА во время моей ташкентской жизни (вообще, ташкентский период я воспринимаю как ПРОШЛУЮ жизнь, в которую ни за какие коврижки не захотела бы возвращаться). Тот ком, та жуткая пустота в душе – не возвращаются ко мне уже более двух лет, совсем не возвращаются. Тот горький привкус, что возникал последнее время – был просто дополнительным свидетельством того, что без Бога мне уже нет пути… 

       Вчера – сама того не ожидая – я получила ответы на большинство своих вопросов. Главный мой вопрос был: «Почему же возвращается ко мне то, что названо жизнью по плоти? Ведь я же приняла Иисуса своим Богом…». Первый ответ пришёл мне от Андрюхи. Он, наверняка, даже и не понял, что его слова помогли мне кое-что понять. Говорил Андрей об одном событии в его жизни и произнёс следующее: мол, Бог специально разорвал его отношения с одним человеком перед тем, как эти отношения переросли бы в разряд более близких – потому что там бы Андрей уже не выдержал всей той болезнетворности, которая полилась из того человека. …Как озарение для меня были эти слова… Я ведь несколько раз задумывалась о крещении… Молитву покаяния-то я приняла, а принять крещение – отказалась. Определила для себя, что крещения в детстве (хоть я и не помню, как меня крестили) для меня достаточно. И я тогда, действительно, чувствовала, что это так и есть. Но со времени моего первого срыва – мысли о крещении вернулись. Я неоднократно просила Бога дать мне знать, надо ли мне принимать крещение Духом Святым. И вот – вчера Он дал мне знак… 

       Слова Андрея раскрылись для меня именно в теме крещения: если б я тогда, сразу после молитвы покаяния, пошла бы на этот шаг, то впоследствии не выдержала бы наплыва той грязи, которая во мне оставалась. Тогда я ещё была не готова, моя вера была ещё ничем не подкреплена, кроме веры Андрею и восхищения им и его жизнью. А ведь крещение – это есть СОЗНАТЕЛЬНЫЙ завет с Богом. Бог прекрасно видел мою неготовность принять его. Знал, что я изменю ему… 

       …Но это был не единственный (и не основной) ответ за вчерашний день. Вечером пошла я с Андрюшкой в новосозданную церковь в Люблино, где пастор – Пётр Попович. Кстати, Пётр с самого первого дня нашего с ним знакомства (а это было в «Флэт Линке» год назад) произвёл на меня самое хорошее впечатление; и наши сотрудницы (Ленок и Ирина) мне не раз говорили, что Пётр им очень нравится. Вчера был мой второй визит в общину Петра. Я чувствую себя там очень уютно. Особенно вчера было замечательно – хотя бы потому, что обошлись мы безо всяких песнопений – они для меня носят оттенок религиозности, не люблю я их. А изучение Библии – мне очень нравится, особенно в живом, нормальном, человеческом обсуждении библейских истин. 

       Так вот, вчера разбирали мы Первое послание Петра, Главу 3. Перед тем, как читать её, Пётр Попович начал разговор о семье, о семейных отношениях. Эта тема для меня всегда была актуальной, потому что нашу семью я никогда за нормальную семью не воспринимала. Неуютно мне там было всегда… Я и маме вслух несколько раз говорила, что не семья это была, а общежитие: каждый в своём углу чего-то копошился… А в последнее время тема семьи меня стала интересовать ещё больше, потому что я ощущаю себя полностью осознанно готовой к созданию собственного гнёздышка. И накануне, позавчера, идя с работы домой, говорила Богу: «Я очень хочу семью, настоящую, основанною на полнейшей искренности, на истинной Любви!! Семью, в которой никто бы ничего друг от друга не скрывал!!» - И вот, разговор на тему семьи не замедлил прийти в мою жизнь… Разговор этот ещё раз показал мне: моё понимание настоящей семьи – и есть христианское понимание. И хочу я именно такую семью, никакую иную!! 

       А под конец нашей беседы Пётр обратил наше внимание на 21-й Стих 3-й Главы: «Так и нас ныне подобное сему образу крещение, не плотской нечистоты омытие, но обещание Богу доброй совести, спасает воскресением Иисуса Христа». Когда он читал этот стих, мои мысли как раз вернулись к вопросу о крещении. И тут, при этих мыслях, я слышу в 21-м стихе слово «крещение»!.. Далее Пётр начинает говорить о понимании этих строк: как раз о том, что крещение – есть завет с Богом!! Что Бог сначала трепетно нас подготавливает к принятию себя, ни на чём не настаивая, а всего лишь легонько направляя человека. Это сродни общению жениха и невесты (не того, конечно, общения, что стало принято в наши дни, когда девственности стали даже стесняться, - а нормального, христианского общения). Вот и со мной было так: молитву покаяния я произнесла 11 мая этого года, а далее – мне потребовался период более тесного общения с Богом, период знакомства. Кто-то – готов сразу заключить завет с Богом, но у меня так не получилось… Хотя бы потому, что вообще всё, связанное с Христом, для меня было в новинку. В нашем доме ведь НИКОГДА не было речи о Боге!! Единственная фраза, в которой поминался Бог, была мамина излюбленная «речёвка»: «Я не верю ни в Бога, ни в чёрта»… Кстати, теперь мама от этой фразы отказалась, мы говорили с ней об этом не раз, она в курсе того, что мой Бог – Иисус Христос. 

       …Теперь – я готова к завету с Богом… К крещению… Где и как это произойдёт – Бог мне обязательно укажет. Главное, теперь я со всей уверенностью могу сказать одно: без Бога я жить и не могу, и не желаю…